懂事的孩子最可怜

[ 时间:2018-03-12 09:07 | 作者:来翔 | 责任编辑:秦昊]

  最近和一个朋友聊天,她突然说:“真希望我的孩子永远不要懂事。”

为什么?因为懂事太苦——苦在心里。

她小的时候,家境并不差,但父母为了让她懂事,采用了所谓的“正面刺激法”,遇事总是说:“我们家女儿真的好懂事,乖啦,把你的玩具,送给哥哥姐姐弟弟妹妹吧。”父母总是鼓励她无条件让步,把玩具或是好吃的,让给别人家的孩子——哪怕那些孩子,比她大好多。

印象最深的,是四个小朋友一起吃冰激棱,她的年纪最小。但冰激棱分配,是从她身边的孩子开始,最后一个才轮到他。当她伸手去接冰激棱时,另外三个孩子齐声发出尖嚎——因为他们年龄比她大一点点,排斥她,不让她吃冰激棱。

三个大孩子的父母,无动于衷。

于是父亲就过来,对她说:“你最乖了,小哥哥们不懂事,咱们今天就不吃冰激棱了。等回家路上,爸爸再买给你。”

她说,当时她心里在流血,在哭泣,想对父亲大声的喊出来——我要的不是冰激棱,而是公平!

但她没有喊。因为父亲告诉她——喊叫是不懂事的表现。

回家的路上,她坐在爸爸的自行车后座上,经过一个雪糕摊,又一个雪糕摊,父亲并没有减速下车,而是径直骑了过去。

她的小手,死死地捏住父亲的后衣襟,用力地揪,用力地揪,以此提醒父亲的承诺。

父亲终于感觉到了,并没有回头,说了句:“你乖,最懂事了,冰激棱对身体不好。咱们不吃。”

那一瞬间,心如死灰。

“你最懂事了”——变相的绑架

在父亲的教导下,她真的很懂事,从不对父母提出任何要求。从小到大,直到参加工作,她穿的衣服是普通的,很少有合身的。吃饭时,只挟距离自己最近的青菜,只吃所有人都不吃的。

在班级里,也是这样。她的成绩很好,眼睛又近视。但很多孩子的家长,希望把自己家的孩子,调到靠前的座位上。老师知道班级里,她是最懂事的,所以就问她,可不可以调到后面去。

她一声没吭,收拾课本书包,坐到了最后一排。

后排吵闹,看不清黑板,听不清楚老师讲课。成绩就这样下来了。

见她成绩下降,父母和老师对她采用了“激将法”。——就是用各种方式,羞辱她、刺激她。但无论怎么羞辱,越来越近视的眼睛,也无法看清楚黑板。

高考结束,她只是个三本。再后来,遇到现在的爱人,才发现自己脱离社会这么远、这么深。

她很少逛街,从不给自己买衣服。在花枝招展的女生中间,自己就像只丑陋的灰老鼠。别的同学每天讨论各种化妆品牌子,她完全懵懂。即使是现在,她也没有网上购物的习惯,事实上她根本就没有购物的习惯。

有时候,她感觉自己很幸福,打小就懂事,近视眼坐最后一排,最终也读了个三本。读书时那么多的羞辱,也没有压跨她。而且还遇到现在的丈夫,照顾她保护她,还有什么不满足的?

直到她自己有了宝宝。这种想法才彻底改变。

多年的压抑差点破口大骂

后来有一次,已退休的父母过来看孙女儿。她记得那天空气特别好,父亲牵着宝宝的手,在前面走,宝宝的另一只手,拿着一只塑料小鸭子。这时候一个小朋友蹒跚着走过来,两眼羡慕地望着宝宝手里的玩具。

她看到父亲蹲下来,用温柔的声音,对宝宝说:“宝宝乖,宝宝最懂事啦,你要学会分享,分享才是最快乐的,把你的小鸭子,给小朋友玩玩!”

不!她说她当时如受雷亟,差点脱口冲父亲吼一句:“分享你个头!你不能再把曾加诸于我的一切,强加于宝宝。”她不想再让宝宝,承受自己都无力承受的心灵之苦。

可是最终,她什么话也没有说,只是站在一边,眼睁睁地看着,父亲把着宝宝的手,把自己的玩具,递给对面的小朋友。

她之所以没有阻止父亲,只是因为,她感觉父亲的方法,其实并不对。

但——什么又是对的?

她见多了缺乏家教的熊孩子。那些孩子的成长环境,跟她完全相反,她是几乎任何要求,都得不到满足。而熊孩子却凭借着打滚哭闹的手段,能够达成于他们渴望的任何目的。

许多熊孩子,长大后成了熊大人。他们只听从自己天性之中,最怠惰最消极的一面,纵然身体长大,可一生都只是个巨婴。

她不想做熊孩子。更不希望孩子熊。但,她的工作环境、家庭经济收入,以及所有的日常,却似乎与那些熊孩子们,几无区别。

如此说来,懂事究竟有何意义?

家长以为懂事只是违背孩子天性

她很苦恼地问我,到底有没有一个方法,让自己的宝宝,别再承受自己的苦,也别长歪成为熊孩子,而只是快乐成长呢?

有没有这么一个办法?

传说,古老儒家智慧,秘传心法只有八个字:道心惟微,人心惟危。

想看懂这八个字,需要八百万本书——或是换成另外八个字:差之毫厘,谬之千里。

用这八个字,就能够解释清楚我的这个朋友,其父母的所行所为了。

他们以为自己在教育孩子懂事,但实际上没有。他们只是让孩子陷入到巨大的惊恐、过低的自我认知、彻底的自我否定、懦弱到了极点的毁灭性心智。他们所谓的懂事,只是拂逆孩子的天性,让孩子于自我压抑中,悄然啜泣。

文中女孩的父母,错把压制,当成了教育手段。

比如说,父亲承诺回家路上,给女儿买冰激棱,但却出尔反尔。

于父亲而言,这只是小事一桩,却不知道在孩子的世界里,父母的承诺就是全部,充滿了预期而遭遇背叛,从此让女儿,对父母失去信任。

——她不再相信父母,但却无力对抗,只能于巨大的恐惧中,隐忍逃避。

——她的心早就死了,从不对父母提出任何要求,独自行走在孤独的边缘。而在父母眼里,这样不吵不闹安安静静,就是自己期望的“懂事”。

——她父母所谓的懂事,就是一句话:少来烦我!

她自己,也是这样理解的。

所以养成了懦弱卑微的心,明明眼睛近视,看不清楚黑板,却不敢对老师说。只因为她根本不信任成年人,不敢提出自己的合理要求。

对成年世界的恐惧,构成了她的全部认知。她为自己没有成为熊孩子而自豪。却不知道,她成为了一个惊魂不定的兔孩子、鼠孩子。一个被巨大恐惧所压制,完全失去自我的人。

别拿孩子的懂事来满足你的面子

懂事不是恐惧,不是懦弱,不是在侵凌面前,退缩并啜泣。

懂事不是对孩子天性的压抑,更不是让孩子的退让,满足成年人的面子。

懂事,意味着孩子能够正确解读人际规则,不自卑,不狂妄,遇事时,能够明晰、简捷地表达出自我愿望,能够学会与小伙伴的谈判,与成年人的常态交流。

想让孩子懂事,至少父母得懂事。父母要了解孩子的心理,要知道孩子的认知世界很小,对父母的依赖极重,父母眼里微乎其微的小事,有可能关系到孩子一生的心智成长。

懂事的父母,能够清晰判断孩子所面对的环境。孩子是遭受到了不公正的压制?还只是无关紧要的玩闹游戏?

万不可说孩子不懂,孩子其实什么都懂。熊孩子最善于利用成年人的呆滞与迟钝,而胆小的孩子,则对成年人充满了恐惧。所以,父母一定要关注孩子们之间的公平状态,及时抑制熊孩子流露出来的恶,抒解胆小孩子心里的恐惧,不偏不倚,允执厥中,才能让孩子获得一个心态平和的成长环境。

鼓励胆小的孩子,勇敢表達自我欲求。要告诉熊孩子,撒泼打滚不是表达。不要让熊孩子的哭喊尖叫得逞,也不要让胆小孩子的恐惧,累积到超过孩子的心理承受。所谓教育,就是依据孩子的不同心理状态,做出适当的调整。

把小孩子视为大人,认真听他们每一句话,尊重他们的权利诉求。现实上许多成年人都不善于表达自我,要求孩子做到这一点,就更难——这就是所有的父母,应该感谢孩子的道理,是孩子引导你成长,引导你学习勇气与表达,而非你引导孩子。

每个人的成长,都不是完美的,都是场惊心动魄的大冒险。要记得父母的正确引导,感谢他们的智慧。也要记住父母的失误,怜悯他们的无奈。早年适用的法子,现在不一定仍然适用,因为环境在变,孩子的心态也在变。

所有的教育,只是让我们、和孩子,共同明白这样一个道理:我们或许很普通,很卑微,很蠢萌,但我们的一举一动,都会引发孩子心理的巨大回荡。人生在世,免不了的是失落,不可少的是委屈。永远不要让自己,对自己失望。或许世界很冷,但负责任的人生思考与求索,必将会让孩子,感受到爱的温暧、阳光的心态,与无尽的信心。

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